美国人类学家爱德华·霍尔，曾提出过著名的交际距离理论。
它指的是，人们在相处时，彼此间保持的特定距离。
这样的距离领域，可以划分为四种类型：
亲密距离、个人距离、社交距离和公共距离。
即使是关系最为亲密的夫妻，在相处时也要爱得有边界。
然而情之所至，许多夫妻往往会忘了原则，跨越界限去帮伴侣，但往往得不到感激，还落下埋怨。
夫妻之间，忙有三不帮。
别滥用自己的感情，别把婚姻经营成紧绷的发条，而应该小火慢炖，让爱情细水长流。

不要帮伴侣回应负能量
古希腊哲学家苏格拉底和妻子的相处方式，曾让无数人赞叹不已。
他的妻子非常凶悍，生活中的一件小事，都能成为她喋喋不休的缘由。
甚至在众人面前，让苏格拉底下不来台。
然而，苏格拉底总是微笑以对，从不争辩，更不与妻子吵红脸，不帮伴侣去回应负能量。
朋友替苏格拉底打抱不平：
“你的妻子总让你难堪，你有想过结婚是为了什么吗？”
苏格拉底却幽默回应：
“娶了一位好老婆的男人，会变得很快乐；
娶了一位‘坏’老婆的男人，就会变成哲学家。
这其中的意味，只能自己体会。”
面对妻子的负能量，苏格拉底不改自己乐观的心态，反而从中找到生活的智慧和哲理。
他明白，只要不是原则性问题，永远不要帮伴侣回应负能量，否则只会火上浇油。
当伴侣在公司受了委屈，或在生活中遭遇不如意，过度的同理或争执，都只会加剧情况的恶化。
相反，一次倾听、一抹微笑、一个拥抱，既能给予伴侣安慰，又不至于让自己过度共情，陷入悲伤和脆弱当中。
一个家最大的不幸，不是困于贫穷，而是夫妻双方都被情绪所累，陷入无休止的内耗之中。
保护好自己的能量，不被负面情绪消耗，才能更好地为家庭添砖加瓦。
心理学上，有个“踢猫效应”，意思是：
人的负面情绪是会传染的，一传十，十传百，导致更多无辜的人“中枪”。
不轻易帮伴侣回应负能量，允许对方处理自己的课题，才能让踢猫效应，终止在你这一环。

不要帮伴侣贴标签
美国心理学家贝科尔指出：
“人们一旦被贴上某种标签，就会成为标签所标定的人。”
现实生活中，我们不难发现，许多人在评价伴侣时，往往会基于自身的主观认知，给伴侣的形象、态度、行为、性格和能力等贴上负面标签。
然而，这种做法不仅是对伴侣的不尊重，还会引发对方的自我认同危机。
曾看过这样一个短视频：
妻子本打算穿一条连衣裙去参加聚会，谁知道丈夫却对她的身材贴了个标签：
丑，配不上衣服。
当其他人都在夸妻子，只有扫兴的丈夫在不断泼冷水：
“你又瘦又矮的，穿起来跟竹竿一摸一样，有什么看头？”
同样，许多网友也分享了他们被伴侣贴上负面标签的经历：
“夏天皮肤晒得黝黑，老公一直说我又壮又黑，他当着朋友们的面，说肚子里面的孩子千万别像我，否则就太丢人了。”“老公给我贴的标签是东施效颦，吐槽我再怎么打扮，也不过是惹人笑话。”还有一位网友，则分享了自己辞职后做全职奶爸的经历。
他放弃工作，全身心地投入到家庭教育中，没想到却被妻子贴上“窝囊废”的标签。
妻子忽视他对家庭的付出，控诉他“这也不行”、“那也不行”、“啥事都做不好”，甚至还经常把“离婚”挂在嘴边。
来自伴侣的负面评价，让他开始怀疑自己的价值，于是在找工作碰壁后，越发丧失斗志。
随着妻子骂他“窝囊废”的次数越来越频繁，婚姻也快速走向了破裂。
心理学家弗里茨·海德，很早就开始深入研究婚姻中的责备现象。
他提出了“行动者与观察者偏差”：
在该偏差的操控下，我们会倾向于把别人的不良行为归咎于他的自身品质，而把自己的不良行为归因于外部因素。
贴负面标签的行为，实际上是对一个人价值的简化和否定，带有强烈的主观情绪色彩。
过早地对伴侣的品格下结论，往往会扭曲事实，以偏概全地否决了一个人的全部。
不及格的伴侣，会用负面标签，熄灭你的光，让你尝尽人生苦楚。
而一个好的伴侣，如春风化雨，润物无声，让你觉得人间值得。

不要帮伴侣做份内的事
奥地利心理学家维克多·费兰克说过：
“每个人都被生命询问，而他只有用自己的生命才能回答此问题，‘能够负责’是人类存在最重要的本质。”
结婚成家后，夫妻二人各自持有一份“责任清单”。
主动地、发自内心地承担自己的责任和义务，是每对夫妻的必修课。
朋友结婚前，和老公商量好了：
两人婚后一起在外赚钱养家，家务共同承担。
一开始，他们配合默契，共同把小家打理得井井有条。
然而，随着婆婆的短暂入住，她几乎包揽了儿子原本应做的家务。
婆婆离开后，她的丈夫似乎习惯了这种被照顾的生活，变得懒散起来，对家务事漠不关心，一有时间就躲进厕所偷懒。
因为老公一直拖着不去洗碗，脏碗在厨房里摆了三天，都快发臭了……
朋友让老公带一下孩子，对方就阴阳怪气道：
“男人哪有会带孩子的？我带不好！”
眼见老公并不买账，朋友没有自己大包大揽，而是直接“发疯”。
她在某平台频繁下单，让骑手陪孩子一起玩。
同时顺便点了外卖，然后叫了钟点工，把家里收拾得一尘不染。
因为心疼钱，朋友的老公第二天就乖乖去洗碗了。
因为不愿让骑手“取代”自己父